29/7/2006 -29/7/2011《五年之痛》

原来我已经一个月没有来这里报到了
不是我忙
而是我怕来到这里就想起她
一次又一次的心痛
所以选择逃避
但是今天再怎样也避不开了
729
她没有离开的话今天是我们5周年纪念日了
5年 1826 天 43824 小时
这是一段很漫长的时间
也占了目前我人生四分之一的时间
心痛的感觉令我无法理智的思考
她的影子又一次霸占了我心里所有的位置
又一次打败了在我心里自我保护的防备
一直埋藏在心里的情绪
已经完全失控了

爱有多深 痛就有多久
我不会强逼自己忘记她
但我要的只是想起她的时侯没有那份痛的感觉
如果能做到这样我就满足了
还要多久我才能走出这个伤心的国度？？？
又有谁能了解我的痛？

我的心在今天彻底的破碎了
所以我也应该从今天起开始振作
今天应该是我最后一次出现在这里了
现在我决定放弃所有跟她有关的事物了
包括这个blog
这个blog 是因为她所以存在
所以现在已经没有存在的意义了
我也不会继续写下去了
5年前的今天我们相恋了
5年后的今天对我来说是一个遗憾
5年的痛在今天爆发了

对她的爱明显逐渐在减少了
反而对她产生恨意了
这是分手以来第一次有恨她的感觉
多年以来一起努力建立了一个属于我们的国度
恨她就这样离开
留下我一个人承受面对
以前的回忆变成了一把锋利无比的刀
一次又一次的刺痛我的心
曾经许下的承诺却已经刻在心里的最深处
看不见却永远存在的痛

该做或不该做的我也做了
欠你的也还清了
我说过我实现了我对你的承诺以后就会彻底放弃了
如果我对你的付出让你觉得是我虚伪的话我无话可说
我的出发点都以你为中心
我只是希望你开心
我不伟大
只是我对你的爱超越了一切
也超出了我能力范围
我所做的只是希望你会幸福快乐

番薯的笨蛋
以后的日子一定要过得比现在开心
你答应过我会好好照顾自己的
是时候遵守你对我的承诺了
保重。。。。。

从今以后我不会出现在这里了
希望所有我爱与爱我的人都可以幸福开心。。。

我怎么了？？？

最近到底怎么了？
已经连续一个月在工作上犯错
如果因为难题而犯错是值得原谅的
但我连最基本的任务也办不好
是无法接受的
那么简单的任务竟然一错再错
很多人问我最近到底发生什么事了
情绪起伏那么大
脾气也暴躁了许多
好像变成另一个人了
我也不知道为什么会这样
应该是压力所致吧
但我总要为自己所犯的错负责

我已经确定在7月8号回家了
好期待这天的到来
好想停下来 好好休息
享受家乡的美食风景
以及和好友叙旧
轻松的享受假期
这些就是现在我最想要的幸福了
不会过份吧
如果所有事情都跟我想象的一样
那样我就不会烦恼了
哈哈哈哈

我好像在每个方面都退步了
以前
我安排的事情全部都在我的预料之内
就算出现状况
也能轻松的解决
现在的我好像已经跟废人一样了
说的做的都出现问题
也解决不了 真没用

今天看了看日历
已经29号了
又勾起了我回忆的痛
如果她没离开的话
今天已经是我们在一起4年11个月了
下个月就5周年了
或许我们能一起开心的度过
给彼此一个值得回忆的日子
但这些已经不会发生了
因为她离开了
这只是我单方面的想法而已
但我心痛的感觉依然很清晰
因为在我的记忆里她占了大部分的位置
或许下一个“她”的出现我才会有所改变吧
希望“她”快点出现
把我从伤害里救出来
哈哈哈
我会不会因为新的“她”而忘记她？
那就要看“她”的表现了
哈哈哈

加油 加油

自大=失败

今天我因为过于自信而犯下了不该做错的错误
所做的事情全部前功尽废。。。
因为老板出国公干
剩下的工作全部由我来负责 安排
昨天应该只需半天就能做好的工作
因为临时的改变 加上时间紧逼
顿时觉得很压力
但最终仍在半天里顺利完成
也令我觉得我的应变能力很强很好
因为昨天的突发情况
为了不再面对一样的问题
所以我在今天的工作上我做了一些改变
太有自信的我觉得这次的工作只是小事一桩
全部事情都在我的掌握之中
老板却怕我应付不了
想安排一位员工帮我分担工作
因为我觉得这事情太简单
所以拒绝老板的好意
选择一个人去解决
结果
我失败了。。。
一错再错 把事情搞砸了
因为我的自大 骄傲
令我选择独自面对解决
别人对我的好意劝告全部当作耳边风
在我犯错以后才觉得后悔莫及
是因为我的疏忽而导致问题的发生
所以接下来也应该由我来解决
也可能会令老板损失一笔费用吧

我说过她离开我以后
我的自信也跟随她离开了我
好久都无法自信的做决定
因为我害怕面对失去 害怕对别人许下承诺
我已经不再想以前那样说了就办到
直到现在我终于在另一方面找回了之前的自信
却在一瞬间消失了
因为我现在拥有的是自大 不是自信
好失败
自信的我在那里了？
怎样才能做到以前那么有把握的自己？
是因为我还无法面对她离去的事实？
是因为还无法放下我对她的爱？
再这样我怎样有好的未来？
有人可以告诉我该怎么做吗？

爱上一个人可能只需短短三天
忘记一个人却是这个数目的百倍或千倍甚至一万倍
这就是爱情吗?
为什么分开那么久了
我的脑海里一直浮现着她的影子
记忆太清晰反而令自己更痛苦
为什么我的回忆里只有跟她愉快的时候？
为什么我感受不到她对我造成的伤害？
绝望得可以令我产生放弃她的念头？
如果我没有这些回忆的话
或许我就不会那么痛苦了
不是我保留着对她的爱
而是这份爱早已刻在我心里最深处
擦不去也忘不了
我想除了失忆以外
我真的不知道要怎样忘记她
现在对我来说最重要应该是时间了
忘记她需要1年 3 年 还是10年
我不知道
我只能说我已经尽力了 也会再努力一些
希望我做得到  加油 加油

原来我很懦弱
一直劝别人面对现实 接受然后解决
说起来很简单
我自己却一直都做不到
我想我是时候面对了
就算再痛再伤也必须承受了
不然我就辜负了别人对我的期望了
她的离开应该是我目前人生里最大的难关
也是我最大的挑战
或许我过了这关以后
幸福的日子就会到来了
期待这一天的降临
为明天而努力

加油 加油

已经接近一个星期没有来这里了
因为最近我真的忙到累垮了
连跟朋友车大炮的时间都没有了
没办法啦
我的工作就是这样
不定时 时间又长
忙起来就做到日夜颠覆
抛开一切烦恼专心工作
也好像失踪了一样 谁也找不到我
所以
如果要找我帮忙的话 请早点通知我
不然我应该抽不出时间帮你了 很抱歉
因为我是一个大忙人
要找我的话请早两天向我预约 哈哈哈

上个星期天到新山陪阿杰玩了半天
虽然我们玩得很开心
我也感觉到他比之前坚强了许多
但是他还是有许多感触
那份心痛的感觉还是很强烈
而我能做的就只是尽量陪他聊天罢了
好像无法把他从伤害里拉出来
顿时觉得自己好没用 帮不了他
但是
他有这些感触 伤心 也是应该的
毕竟拖了5年的手 竟然要在5秒里放开
试问又有多少人可以办得到
当然我也办不到
毕竟彼此都有着一份浓厚的感情
短时间里放不开也是人之常情
现在只能希望他尽快好起来
以行动来报答所有人对他的关心与鼓励
加油  加油

微笑不一定代表着开心
因为在微笑之前可能需要压下许多伤心才能换取一个微笑
不笑比笑可能更自在一些
哭泣也不一定是伤心
换个立场想想
哭泣也是一个发泄的管道
至少可以把藏在心里情绪释放出来
换取一个暂时性痛快的发泄
或许会更舒服一些

今天早上被一通电话把我从睡梦中吵醒
原来是我三姐的来电
告诉我一个坏消息
就是刚考到驾照不久的她
把车撞了。。。
气死了 但最重要是人没受伤就好
幸好那辆车也旧了 不然心痛死了
哈哈哈
三年前我在怡保撞了一次
只是轻微的碰撞
我弟就在过后三年里撞了两次
也修了两次
现在到我三姐了 哈哈哈
那辆车很可怜哦 一直出车祸
希望不再这样了 哈哈哈

HC
我爱你已经三年了
为什么还得不到你
你到底何时才能在我身边
哈哈哈哈

加油 加油

痊愈-？？？

昨天真是难熬的一天
从星期五早上八点做到星期六早上八点才放工
足足24小时 真的累到半死了
原以为可以好好休息 放心入睡
却在入睡后3小时里接到了3封信息2个来电把我吵醒
气死我了 连休息的时间也没有了
明天可能会到新山去陪陪阿杰
现在的他一个人回到了新山
属于他们两个人的地方
却只剩他一个人面对
一定很感触很伤心的
上次我不能放下工作回去陪他
现在就是我补偿的时候了
也因为我有一些事情需要到新山才能解决
不然我绝对不会为了他去新山的
哈哈哈
也希望他看开一点 加油

感情的世界很奇妙 也很懊恼
每当我觉得是时候放弃了
从这一刻起下定决心忘记她
偏偏在下一秒看见某些事情或事物
脑海里不知不觉的浮现了她的影子
放弃的信念又一次动摇了
这样下去几时才能彻底把她忘记？
这样下去何时我才能痊愈？
这样下去我还有属于我自己的将来吗？
神啊 救救我吧！

在没有她的这段日子里
原来我并没有为自己的将来打算了
日子一天一天过去了 而我却停留在有她的日子里
之前的决定和打算又一次泡汤了
我没有了准备迎接未来而做出进一步的打算
我的未来好像没有了开心
我失去了奔向未来的动力
好像无法再向前迈进一步了
以前的我是抱着天天难过天天过的态度面对问题
就算再大的难关我们都能携手度过
得到最后的胜利和开心
现在的我相反了
天天过天天难过
失去的东西多到自己也数不清了
原来她对我的影响远远超乎了自己的想象范围
证明了她对我造成的伤害是很大很大的
而不是我的复原能力差
也希望你们别一再强逼我了
因为我已经尽了最大的努力

在我最伤心的时候
令我最欣慰的就是家人的关心与体谅
他们知道这次我一定体无完肤 遍体鳞伤
但是他们却在后面默默关心我
从来没有强逼我忘记她
只希望我可以早日痊愈
但是我却一次一次令他们失望
直到现在还无法从伤害里爬出来
对不起 我已经很努力了
我想现在明白我的只有阿杰了
因为我们的经历很相似
现在我能做的只有努力面对就是了

加油加油 勇敢面对

爱情-是什么东西

最近有很多感触
因为阿杰的事情也勾起了我的痛
渐渐对爱情产生恐惧
曾经爱得生死相随 不理会别人的看法批评
只要有对方的存在 陪伴在身边
就已经是最幸福的事情了
一次又一次的付出所有也无怨无悔
只要对方开心
再大的委屈 再大的牺牲也是值得的
但是
那感觉到了冰点的时候
一切美好的事情却能在瞬间消失无踪
没有任何提示和警告
到你察觉的时候已经太迟太迟了
以为多年来的感情
彼此有着关心，爱护对方的那颗心
再大的难题也能一起解决
但是结局永远都是出乎意料的
多年来的感情竟然可以说断就断
说过的承诺就此作罢 变成了废话
以前美好的回忆瞬间变成了遗憾
一起走过的地方好像变成了废墟
一起做过的事情也没有了那份感觉
失去了意义 失去了动力
就连呼吸也会感觉到痛心
那种痛不欲生的感觉
文字是无法表达跟形容的
因为爱情的两个字隐藏着很大的杀伤力
无法控制的游戏  所造成的伤害也是无法想象的

分手的这段期间以来
我感觉到了自己的改变
就是
。。。我变懦弱了。。。
以前的我是一个很大男人主义
充满了自信 把握
在我眼里没有解决不了的难题
只要我肯面对 问题就会解决了
也得到很多人对我的肯定
我决定了就很难再改变
一定要得到或完成为止
有着一份她常说的
又霸道又野蛮的脾气
但是以前的我好像消失了
失去了一颗野蛮和坚持的心
我好像把自己的速度放慢了许多
已经决定的事情却一次一次办不到自己本来的要求
决定的事情却改了又改 优柔寡断
以前那股干净利落的作风已经消失了
就连一个小问题也要再三考虑
就连我姐也问我为什么变成这样
以前很有自信的我在那里了？
或许我懦弱吧
现在
很多事情可以选择的话我想逃避了
害怕面对 不想背负那么多责任了
撑得很累很累 掩饰得很辛苦
不想再伪装下去了
只想放开所有事情 一个人静一静
看清楚我该选择怎样的路
认真想想新的计划 然后从新开始
或许还需要一段很长的时间吧
但是今年为自己设下的目标还是要努力完成的
不能再令自己失望了 加油

最近我的烦恼多了很多很多
压力也就快把我压得窒息了
我一直以为是我成长了
所以面对的压力烦恼也慢慢增加
后来认真的想一想
原来这些只是我对自己解决不了难题的借口
现在面对的难题以前也一直存在着
为什么以前可以轻松解决而现在却束手无策呢
原来是我不敢面对 一直在逃避
所以才烦上加烦
因为我失去了一件很重要的东西 -信心
不只道何时才能变回以前自信的我
失去她以后 原来也失去了自己
我的自信跟随她离开了我
何时才能好起来 找回自己？
我也不清楚 继续努力就是了

一起加油  为明天而努力

这两天跟阿杰聊了5个小时
现在的他虽然比之前好了很多
但我仍然能感受到他的伤心失望
这次是他伤得最重的一次了
应该跟我一样
需要好久好久才能复原了
或许这已经成了我们心里永远的痛了
永远不会痊愈

我曾说过
一段感情破碎了
双方面都有责任
没有错的多或错的少
错就是错 总要对自己的错负责任
所以不要太自责或觉得没有错
一直以来
我觉得如果一段感情破碎了
女方一定比男方更伤心
一定会希望男方改变心意
因为男人比较花心
原来事实并不完全如此
原来男方比女方更心痛
担心着女孩少了男孩的照顾会怎样
过得习惯吗 能坚强面对吗
因为身为男人
就算因为爱情到了终点而分手
就算他知道已经没有可能再复合了
男人却永远背负的一份责任
就是希望女人过得比以前快乐
永远把女人的利益放在最前
想要的就是看见女人幸福的样子
相反的
女人的决定往往没有顾及男人的感受
明知这样做会彻底的伤害男人的心
却决意的作出伤害的报复
一次一次的加重对男人的伤害
这就是为什么我看到为情自杀的例子以男人居多
真希望分手这两个字在世上消失
这样世界就会美好了

人总要为自己的行为负责
错了就改过  一切再重来
所有事情就能解决
但 往往没有这个机会
错过了就错过了
就算你再怎么努力都好
机会已经消失了 一切已经成定局了
这个世界没有时光机
所以在做决定的时候必须再三考虑
不然后悔的时候就已经来不及了

杰分手的事勾起了我的回忆
他所说的话跟我分手时说的几乎一样
我仿佛看见了之前自己心痛的感觉
很痛很痛 没有人可以了解的痛
我好想帮他 却帮不上忙
因为只有他自己才知道他需要的
希望他可以早点好起来
为了家人 为了朋友而努力
别辜负所有人对你的期望

说是简单
忘记过去从新开始
但是 正正做到的又有多少人
包括我也做不到
表面看起来应该看不出我的伤痛
应该是我隐藏能力很好吧
我也不想别人为我的事情而担心
很多人都以为我放下了
可以开始另一段感情
我尝试了 原来我还做不到
我不想开始新的感情
但心里却有着别人
这样只会伤害到她 也伤害了自己
更对她不公平 对不起

我还想冷静的一个人想想
自己需要的是什么
现在来说
时间就是我最需要的东西了
时间越长我领悟的越多
希望一切事情都在我掌握之中

继续努力 加油