。。。最后一次。。。

迟了两天才发表我最后一篇
可能是因为还不能接受这个事实吧
该做的做了
该走的走了
我不再强求了
因为我真的领悟了
不想再痛了又痛
错了又错
虽然她告诉我现在的她很幸福
而我觉得她并不是这样
可能是我的错觉吧
希望她真的找到了她需要的
不再受伤流泪
幸福快乐

我答应她的已经做到差不多了
希望她向我拿回属于她的东西
为她而做的就是属于她的
不能要我给别人就给别人
我承诺的我做到了
只是因为我安排的时间不对
为了给她惊喜
而令她错失了一次开心的机会
可能这就是注定的吧
我忍了1个多月
却在最不适当的时候说了出来
迟说早说她都会开心
我却在这个时候说
白费了一直以来的安排
真的好没用
2年的等待我也会遵从的
因为我说过了就不会后悔
29号过了
也代表我彻底的失去了我的最爱
4 年3个月的感情就到此为止了
爱情的车开走了
而我就是那个被遗弃的人
到达不了幸福的下一站

有爱自然有恨
爱给了最爱的她
恨的就的只有一个
讨厌2个
恨的不是横刀夺爱的他
而是自私而虚伪的她
我希望她不再出现在我眼前
别人觉得我固执小气都好
我就是接受不了她说的话
为了自己一时的开心
牺牲了别人
希望别让我遇见她
不然我会给她难堪
我真希望我会看着她失去最爱那一刻
这样她就能知道我的感受
还有她说的话
永远都忘不了
对于他
我讨厌他是正常的
因为他的存心破坏和乘虚而入
我失去了她
既然他能从我手里抢走她
希望他就能背起给她幸福的责任
如果我知道他伤害了她
我一定不会让他好过
最后一个讨厌的人就是另一个她
虽然我们有关系
最好还是别让我看见她
如果真的遇见
我只能抱歉的说
我会以不满的态度
不爽的眼神对待她
这三个人已经进入我的黑名单
再也不想见到她们
除非她亲口要我看开
不然我们是不可能再交谈了

在这里
我想感谢他
不管我的决定是对是错
他都在后面默默支持
在我失去她的日子里给了我最大的鼓励和安慰
不用说就知道是他咯-江
以后有什么需要我的话
我一定会尽力为你办到
在这段日子里
他为了帮我挽回
帮我开了blog   为我争取了最后一次交谈的机会
虽然现在还是一样的结局
但至少之前的努力并不是白费的
希望他尽快找到属于他的幸福
1 年多了
单身这个包袱是时候换我背了
bro 。加油加油

最后
想问她
现在的你
真的幸福吗
这是你要的吗？
还是你装出来要我放下而告诉我的话
或许这就是我永远不明白的幸福吧
希望你真的开心。。。
给你自由是对的
但关心也是必须的
希望他做得比我好

我的爱一直都在这里
只是我爱的人离开了
我会留下来默默等待
承诺我会遵守到未来

再见了
如果还有机会看见我文章的那一天
就是她回来的那一天
希望期望这天的到来

if i never meet u，i wouldnt like u
if i didnt like u i wouldnt love u
if i didnt love u i wouldnt miss u
but i did，i do
and
I WILL LOVE U UNTIL MY LIFE END

。。。我不想忘记你。。。

最后第二天了
明天就是我最后一次写blog了
除非有奇迹出现
我想应该不可能了
只好在这里说
准备收拾心情离开吧

昨天
我知道了许多真相
原来是这样
原来是那样
每听一句
我的心就像被刀子插了一下又一下
痛得无法说话
我明白
越问只会越伤心
真相或许我无法接受
但如果要我死
也给我一个好的理由
让我死的也可以闭目
输也输得心服
所以我希望可以再知道多一些
关于她的事情
所有的真相

她说时间可以冲淡一切
希望我慢慢放下
尝试向前
那样彼此会比较好过
对我而言
没有以前的过程
也就没有了现在的痛苦
更没有将来可言
所以如果谁要安慰我的话
请不要叫我放下从前
忘记过去
这样的话可以省回你们的力气
不必说了
但我答应你们
我没事
只是伤得很重很痛
从来没有的痛
所以需要更长的时间
短期里是无法痊愈的
甚至永远没有痊愈的一天
但我不会放弃自己
我会努力就是了

我的脾气很暴躁
甚至试过失控而做了伤害她的事
这就是分手的原因
是我造成的
希望你们别觉得是她的错
所以我劝想关心我的人
短期里离我远一些
我再也控制不了自己的情绪
甚至不知道我为了什么生存
再给我一点时间
我想适应孤单寂寞
等到我想通了
我就会找你们了
现在的我只想一个人
静静的回忆属于我的回忆

。。。我不想忘记你。。。

我努力 想起你
笑着哭泣
让自己 深爱你
再学会回忆
我不想忘记你
就算可以
我宁可记得所有伤心
我努力 想起你
哭也没关系
用祝福 和感激
已经失去你
爱你这个决定
虽然伤心
我永远 不放弃

。。。压力。。。

因为工作的关系
迟了一天写blog
昨天是难熬的一天
因为我心不在焉
而犯下了不该做错的事
令许多人需要为我善后
亏本的工作
面对她的离去已经几乎令我无法呼吸了
现在加上工作的压力
那无形的压力压得我好累
我真的很想放弃自己
为什么一直错
好辛苦
现在有人明白我的心情吗?
在情路上受了重伤
如果真的失去了她
这个伤口应该不能痊愈了
永远的刻在心里最深处
直到我停止了呼吸
这痛才会停下吧
所以我会尽力的不让这个痛留在心中

江
你答应我的你做了吗
难道你忘了吗

27 号了
倒数三天
这个blog我就不会继续写了
希望可以在结束前有好的结局
神啊
保佑我的愿望成真
她要我做的我已经尽力了
我已经寄了三次给她
是她收不到
却怀疑我没有做到
好心痛
我说过
我答应她的我就会做到
为什么我得到的只是一个怀疑
我不管她怎么想
我只是要满足她所要的东西
我不伟大
或许她对我越绝越狠
我会发觉她的苦心
因为她也希望我好过

诺言背叛诺言
刀子背叛场面
自己心痛我却看不见
我忘了伤痛忘了恩怨
任爱情麻木哭泣的脸
永远背叛永远
泪水背叛双眼
爱到深渊我还不改变
我宁愿相信你的起点
让我不再对你有恨的那一天。。。

。。。晴天。。。

好想再问一遍
你会等待还是离开
刮风这天
我试过握着你手
但偏偏 雨渐渐
大到我看你不见
还要多久
我才能在你身边
等到放晴的那一天
也许我会比较好一点
从前从前
有个人爱你很久
但偏偏 风渐渐
把距离吹得好远
好不容易
又能再多爱一天
但故事的结局就由你决定了

。。。好想她。。。

今天这里下了滂沱大雨
雨水淹进了我的工厂
真的很大
我在想
是老天知道我在伤心
而为我哭泣吗
因为她告诉我
她的blog要开始他和她的经历了
我忍痛的接受了
我想要她把旧的blog留下给我
开一个新的blog
我只是想把我和她的回忆全部接收
因为这个blog对我很重要
是我剩下的回忆库
希望她可以成全我

得到你的人 却得不到你的心
就算得到全世界也不开心
这就是我现在的心情
我想要的都可以靠自己得到
就是失去了她
再怎么努力也失去了意义
以前的我日夜的工作
只是为了我们的将来会比较好
现在不再是了
我失去了方向
就像小船在大海迷路了
不知道何时才能找回自己的方向
我已经精疲力尽了
好想放弃自己了
但是她要我坚强
我会努力的

她曾问过我
如果有一天她离开我
我会怎样
当时的我想都没想就告诉她一句
不知道
因为我没有想过有这个结果
现在如果再问我失去她会怎样
我的回答一样是不知道
因为我不知道该怎么回答
她对我说
4年来的第一次分开
是我们对爱情的考验
对我而言
这不是考验
这是她对我的折磨
我知道如果这次我们能够挨过去
以后就不会发生一样的事情了
那如果挨不过呢
结果就是我失去了最爱
这局的赌注太大了
但我会坚持到底
我们一起经历了4年的风风雨雨
我想这个考验扑灭不了我那颗爱她的心
反而让我们更加了解对方

人生就是那么的无奈
我答应她这几年里
我会带她到台湾旅行
今早
我姐问我要去台湾旅行吗？
只有一个名额
难道注定了我跟她不能一起去？
或者是老天已经写好的结局？
我拒绝了我姐的邀请
失去了她
就算走遍全世界也不会开心

突然好想她
但她要我不要再找她
因为她不要给我存有希望
害怕我到最后会失望而绝望
人生就是需要存有一线希望
这样才能拥有理想
才能有将来
不管怎样
我依然会抱着最大的希望
做好最坏的打算
等待她的回来
她说要我改变了才考虑是否回来
我不会改变我对她的爱
但我会改变我自己的野蛮和固执
但不知道她会不会发觉我的改变
就比如写blog
是我为她改变的第一步
希望她感受到
祝福她幸福愉快
考试顺利

。。。第二天。。。

已经第二天了
好难受
我们已经两天没有联络了
对别人来说
几天甚至几个星期不联络应该是普通吧
但对我不是
在一起4年多
我们从来没有一天不联络
就算我再忙再累
也会打给她
她没接到我的电话也会觉得不自在
但这已是过去
现在她最不想接到的就是我的电话
而我却没有改变
我真的好想知道你过得开心吗
好想问她
真的没有未来了吗？

我已经在1000多张的照片里选了两张
如果我们可以牵手走向未来
我就在这放上我选的第一张
如果她选择离开
我就会放上第二张

我现在是怎样的心情
就是希望她回到我的身边
我会抱着最大的希望
做好最坏的预算
就只有这样
她才能放心的选择

江曾问我如果失去她
会找新的吗？
我答应过她
如果分手了
两年里我不会有新恋情
我会遵守我对她的承诺
那些以为有机会的女生们
对不起 你们是不可能取代她的
她和我已经有了常人无法了解的默契
只要我一个小动作或眼神
她就明白我的意思了
只要她对我撒娇
或对我放电
我就知道我的钱包会破洞了
哈哈哈
这就是我们之间的秘密沟通的能力

她总是喜欢跟我去走走
有一次
我看中了一件衣服
RM119
我决定买下来了
她却要我再三考虑
她也了解
我决定了就不会变了
最后就买下了
她也觉得那件衣服很美
只是价钱太贵了
在新加坡的一次
我带她去逛逛
她选了好久
终于选了两件觉得蛮适合自己的裤子
最后就是到我给意见的时候了
我觉得各有各的美
就把两件都买下
那么就不是两全齐美吗
最后却被她骂到半死
我知道她很高兴
但是她又心痛我破费
连店员都说她好幸福
她又开心又觉得不好意思
最好笑的是
在我送她回家的途中
她把新买的裤子硬硬塞进她的手提袋
我问她为什么这样做
她的回答是
妈看见了会骂的
哈哈
笑死我了
既然那么爱买爱打扮
竟然还担心被骂
那时候我真的觉得我们好幸福

去年的圣诞节前几个星期
她到新加坡参加她姐的订婚礼
我们见面时
她把我介绍给她的大姐和alu x 2
好尴尬
但是几个小时后我们就一起去打桌球了
好开心
过后我们就开始拍照了
相机落在她手就玩蛋了
总是拍个不停
因为她说
要拍下所有美丽的回忆
我陪她拍了大约10颗的圣诞树
白色的青色的红色的
今年的圣诞树比去年美多了
不知道还有机会带她去拍下美丽的回忆吗

她总是在我失落的时候安慰我
给我最大的鼓励
如果我真的失去她
我不知道我还有什么理想
应该怎样走向未来
在朋友眼中
我看起来很坚强
但那只是我装出来的
因为我不想他们担心我
现在我最需要的只是她

江
如果我失去了她
我们一个月不联络好吗
因为在那个时候我不想说话
不必担心我
只是我想一个人静静的回忆过去
只能在这里问她了
考试顺利吗？
我想亲口问她的
只是知道她不想听见我的声音
我也必须遵守承诺不烦她
不管结果如何
祝福她幸福快乐

。。。会痛的石头。。。

我们是两颗会痛的石头
猛烈冲撞后裂了缝
永远都不会懂
什么叫认错
还相爱却被逼放手
心痛你是颗会痛的石头
想要抱住你却混乱沉默
决强的表情里
闪过了后悔
你的泪
让我痛。。。

。。。回忆。。。

现在已经接近凌晨一点了
我想又再失眠了吧
虽然她对我很冷淡
我不知道为什么
我对她的思念却有加没减
可能这就是爱情的力量
没有人会了解
所以才那么的投入
就算遍体麟伤
却愿意付出所有

想她了
不知道她考试顺利吗
不敢打扰她
因为她不想听见我的声音
就连我的名字也最好不要提起
以免她生气
对不起

看了看我电话里我们的照片
吓呆了
竟然有接近800张
原来我那么糊涂
她恨我也是对的
在我手机里就存有800张了
我原以为只有600张
算了算
接近800张
以一天一张来计算
如果她真的选择离开
我可以看着我们的旧照片长达2年多
慢慢治疗我的伤
总比空想她好多了

在她提出分手后的2个星期
我要求她把我们的照片全部给我
既然她不爱了
回忆只是她痛苦的过去
把这些痛苦全部交给我
她就能彻底忘记过去了
我不伟大
可以的话我想霸占她
现在不能了
只是希望她开心幸福

原来她那么的伟大
竟然把我这几年来的照片储存起来
甚至有一些连我自己也没有察觉
当然
她是偷拍的高手
她敢认第二
就应该没有人敢站出来认第一了
她在我没有察觉的情况下
使出她的伎俩
偷拍了我的丑态
当然
我那么帅
丑态当然不多
帅气的多到简直可以去当模特儿了
因为
10张照片
有7张把我脸上的豆豆黑斑都做了手脚
难怪我那么帅
哈哈
以前的我
一直被她骂 被她教
怎样穿衣 怎样配衣
从我像周杰伦的冷酷
打扮变成古天乐的冷酷帅气
她可以说是改变我最多最多的人了
也教会我怎样爱一个人
原来她记录了我们在一起4年的点点滴滴
以前的我像小孩
被她改造成帅哥
以前瘦瘦的她
也被我养成猪那么胖了
哈哈
在我心目中
她永远是我最爱的傻猪

我也不输哦
我教她的也不少
教她驾车
拜托
我第一个驾车的徒弟就是你
我一直紧张的叫一直帮你捉方向盘也是应该的咯
到最后
哈哈
两个都脚软了
她是紧张到脚软
我是吓到脚软
我还教会了她福建话 福洲话呢
 妈机摆   你内外撒
哈哈 不明白就读多两次

在这里诉说是我唯一疏解伤心的方式
看了旧照片
又在这里发泄也一下
心情好了许多
希望我可以一直持续下去
我不是为了要挽回她才写的
我只是想回忆一下我们的过去
就算她决定放弃我
我也不会再缠着她了
因为
一直以来
她是对的
而我却一直认为她是错的
就好像她总是要我拍照
我觉得好无聊
现在看了旧照
原来是我再怎样也找不回的回忆
比什么都珍贵
如果还有机会
到我捉她拍照了
我知道机会不大了
无所谓
因为我已经做了最坏的打算
这不就是她要我做到的吗？
我会尽力的。。。
虽然是痛苦的结果
她说得对
一个人离开
两个人开怀
就等待她的决定了

我希望她可以跟我谈一谈
如果她愿意
因为我爱她
我不会再强逼她了
为了她的幸福
她有权利选择自己想要的幸福
勉强没幸福
是她告诉我的
我体会了
原来幸福那么简单
只要看着她幸福
我就满足了

我不清楚他的为人
甚至没有见过他
但我希望如果她选择了他
他就必须给她幸福
因为我错失了这个机会
希望她不再受伤
如果还有机会
我会付出全部
让她永远开心快乐
真希望她尽快告诉我她最后的决定
现在她在面对考试
希望她尽力的去考
记得你对我的承诺
尽量的考到好成绩哦
不然你要请我吃大餐了
决定了再告诉我

在这里我要对江说声对不起
我不该对你发脾气的
原来你跟她的想法立场是一样
都是为了我好
而我却一次一次伤害你们
真的很对不起

累了
晚安了

。。。痛彻心扉。。。

今天
不知道为什么
吃不下咽
睡不安眠
想起了很多很多过去的回忆
4个月前
她曾经为了见我
尝试着一个人到新加坡找我
我很开心
也很担心
所以在最后阻止了她出来
因为担心她
过了几天的一个晚上
已经凌晨2点了
我还在熬夜的工作
我接到了她的来电
她哭得好伤心
我好担心
原来那天
不知道她为什么特别的想我
竟然想我想到哭了
我很伤心却很感动
竟然为了想我想到哭泣
我很伤心
为什么我要爱我的人为我哭泣
我就骂她傻
以后我不会要你为我哭泣了
所以在第二个星期我就瞒着她回去
因为没有车票了
所以要转车再转车才能到家
足足奔波了12小时才到家
但是为了给她意外的惊喜
再累也值得
到家一个钟就与她见面了
她很惊喜为什么我会出现在她眼前
高兴得快哭了
还一边骂我是坏人

我遵守了我对她的承诺
带她到怡保玩个够
在哪里逗留了5个小时就回家了
回家的路程很远
所以她累得睡着了
看着她睡在我的身边
觉得我们都好幸福
回家了就接下去去月光会
我第一次去
还蛮开心的
因为中秋佳节
我与她能陪伴在身旁
已经心满意足了

我害怕她离开我
所以我命令她不能与男性朋友出去
因为我怕第三者的介入
但现在
第三者出现了
不知不觉中
他从我手中抢走了我的最爱
我崩溃了
为什么会这样
我的心痛得几乎无法呼吸
很痛很痛
无法想象的痛

她要我在2011年以前不要烦她
我想
这是她用心良苦的打算
我明白
我们已不能作伴
只是她不忍心说出残酷的真相
要我在这段日子里
慢慢习惯一个人的生活
她善变却依然善良
用冷淡来对待我
要我知难而退
希望我对我们的感情做好最坏的预算
不让我再存有一点希望
以为她会心软留下来

从以前想我想到哭泣
到现在对我恨之入骨
所有都是我所造成的
对不起

她很了解我
知道我喜欢喝咖啡
但是
咖啡麻醉不了想你的想法
只会让黑夜更长
加倍对你的思念
每次和你分开
我的心情从天堂掉到了地狱
所以每次我离开她去工作
她都会陪伴我到最后一刻
因为我们彼此都舍不得
现在她却要我放手
放开所有
我知道这是最后一次了
我必须坚持
就算只有那么一点点希望
我也会尝试
我明白
热恋是甜蜜的
但是
你确定你不后悔
如果我放开了
再也不能回头了
所以
不到最后我决不放弃
你说我固执也好
笑我傻也好
我就是不能失去你。。。

路过者请留下一句祝福
不再是祝福她回来
选谁都好
只是希望她快乐
做了一个不会后悔的决定
我不伟大
我只想光明正大的告诉她
我爱她


。。。痛彻心扉。。。

痛彻心扉
记忆的伤
一寸一寸
想你的冷酷
否定我这些日子以来的付出
告诉我不再需要有我来保护
不能睡的痛楚
不知明的愤怒
不能哭诉
只能安静的痛哭。。。
只能眼睁睁的看你离开。。。

。。。我难过。。。

这个blog我只会写到29号就不再继续了
因为29号对我是一个重要的日子

如果在29号前还是没有希望
我只能在这里痛心的宣布
我失去了我的最爱。。。

我知道她有很多追求者
甚至比我好的也有很多
但是
我可以肯定的告诉大家
我爱她比谁都多

她曾说过
她是一只小鸟
一只我把她关在笼里4年的小鸟
没有了自由
没有了理想
没有了希望

从前
我以为我能给她幸福
但是我彻底的错了
我能给她的
只是丰衣足食的生活
完全没有理会她
原来最需要的
只是关心体贴
支持她的梦想
而我却一而再
再而三的伤害了她

外面的世界很危险
为了保护她不受伤害
我为她遮风挡雨
安排了她的一切
避免了伤害
但到最后
她却告诉我
她想闯一闯
你确定不怕受伤吗？
我不忍心看你受伤哭泣
我真的该放手让她走吗？
为什么一定要我放开？

。。。我难过。。。改词版。。。

那一年默默无言
你选择离开
无邪的笑容已经不再精彩
你害怕结局 所以拼命伤害
说是我挡住你的美好未来
你坚决
不希望我等待
我也默默的承受伤害
如果你受了伤回来
我会为你一直在等待

我难过的是放弃你 放弃爱
放弃的梦被打碎
强忍悲哀

你要我成全
你说你会更加愉快

我难过的是忘了你 忘了爱
尽全力忘记我们
真心相爱

我忘了 告诉你
我会在未来等待你的回来

路过者请留下一句祝福
希望她回心转意
谢谢

。。。最后的温柔。。。

一直以来
我觉得朋友不需要多
只要是真心的
就算只有一个
也觉得心满意足了
昨天杰打来安慰我
好感动
至少在我最需要人陪伴的时候
还有你们两个
谢谢你们-江-杰
但觉得不高兴的就是
那只鸡完全没有理会我
可能他也有他的烦恼吧

杰对我说
那么久的感情
她一定会回来的
我也这样希望
但是我有一种感觉
她好像离我很远很远了
就连话题和目标
已经开始不一样了
唯一不变的
应该是我想法跟执著吧

缘分是什么东西？
真的说来就来
说走就走吗？
来的时候真的为我带来了很多快乐
为什么走的时候把快乐也带走？
为什么我尽力的挽留了
最后还是要失去？
爱情不是一个人的游戏
如果你决心要离开
我知道就算我怎么做都好
都是白费心机的
但是我不那么想
只要我努力过 尝试过
就算到了最后一样要面对失去
我不后悔
至少我尽力了

路过者请留下一句祝福
希望她回心转意
谢谢

。。。最后的温柔。。。


害怕你的决定因为它没有理由
如果天长地久  还需要什么借口
寂寞的夜里我为谁守候

时间它怎么走都不会为谁而倒流
如果已经到了 我们都无法忍受
请你再听听我心跳的节奏

这最后的温柔 贴在我的胸口
像喝了一杯撕心裂肺的烈酒
没有别的拯救 陷入爱不自由
你能否再为了我而停留
这最后的温柔 躺在我的胸口
忍不住的眼泪随着情绪渗透
心卑微的颤抖 是真的好难受
曲终人散了我还不想走
还不想走

我需要个出口 你却给我借口
放不开是你的手
我的心再痛 泪不停流

心痛。。。

今天又是寂寞的一天
想她陪我聊天
分享我的喜与哀
但
她却以一句
我们没有关系了
可以的话最好不联络来回答我
心如刀割
我只想占用你的一个小时
这样过分了吗

爱与恨
真的只有一线之差吗？
不能爱就一定是恨吗？

最近发觉了
我已经完全消失在她的世界里
再也看不见我的影子出现在她的blog
她已经开始了她的另一个旅程
把从前放下了
很潇洒的离开
就连回头说声再见的机会也没有

爱她就应该让她开心生活
说是简单
但到底是否真的有人做得到？
很遗憾
我做不到
明明相爱
为什么要分开？
分开真的就能解脱吗？
真的能就这样忘记以前吗？

如果你告诉我因为我们之间有了第三者
所以你选择分开
或许我会觉得是我的错
或许我会觉得你贪新忘旧
或许我会觉得第三者有意在破坏
但是
你却告诉我是因为了解所以分开
要我怎么能接受这个理由？

路过者看了请留下一句祝福
希望她会回来
谢谢


。。。体谅。。。

你很容易爱上
初恋般拥抱的温暖
我却在渴望
终身的对象
这是我们必然的收场
不怪你背叛
改变的只是你在我胸怀里成长
残忍的只是我要包容你的梦想
我爱你怎能阻止你活得开朗
眼泪赞成我体谅
谢谢你善忘
让我知道自己有那么好的修养
我不要你为了内疚而不安
我要你没有压力和别人再交往
不发觉我内伤
原来爱的力量
宽容得为失恋疗伤
哭泣与微笑结果都一样
你越恨我越快释放。。。

希望我做得到《体谅》

说好的幸福呢。。。

今天又失眠了，已经两个月了
还是无法忘记她的脸孔
这两个月对我来说简直是一种折磨
为什么科学家那么笨
二十一世纪了还没有发明时光机
如果有的话
我愿意回到过去
永远停留在那段幸福甜蜜的日子
她总是埋怨我不够浪漫，体贴
但我只能说对不起
我已经做到最好了
如果还有机会，我会做得比以前更好

很久以前
我以为我们会很幸福
很多人羡慕我们可以不管别人的看法
坚持在一起
从你家人反对，到我家人不接受
我们一起手牵手的证明了
只要坚持着
没有事情是做不到的
以前我很开心的告诉那些希望我们分手的人
我们不会分开的。。。
现在我只能恭喜那些人
我们分手了
你们应该开心的放鞭炮庆祝吧
你们开心是你们的事
请不要在背后说她不配我
配不配是我的事。。。
不用你们给意见
 
我以为我们很幸福
你却告诉我
分手后
你比从前快乐
听了这一句
我的心碎了
不是你的错
是我反应慢
那么久以来
完全没有发觉
原来你受了那么多委屈
承受那么多压力
而我却一直要你这样那样
对不起
一个大傻瓜知错了
一个大笨蛋离开了
难道这就是我们的结果？
就算是这样
我不会改变
我相信总有一天你会回来的
对吗？

怎么了  你累了
说好的 幸福呢
我懂了 不说了
爱淡了 梦远了
开心与不开心一一细数着
你再不舍
那些爱过的感觉都太深刻
我都还记得
你不等了
说好的幸福呢
我错了  泪干了
放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着
要怎么停呢

要我怎么忘了？？？？？

忏悔~

不敢相信，现在的我会在这里写着部落格
也不敢相信，现在的我是孤独的 寂寞的 无奈的
更加不敢相信， 现在我的身旁 你的影子已经渐渐离我而去

自从和你分开的那一秒开始
我的世界瞬间黑暗了 就像心脏停止跳动
从那一刻开始 我不知什么是理想 什么是未来
也从那一刻开始我的每一天过得毫无意义   就像一滩烂泥一样 没人理会，在乎

和你分开至今也有一段日子了
想你是必然的 同时也有尝试要挽回我们的爱
但~ 爱情不是个人游戏   更不是你我说算就算的事情

在没有你的这段日子里， 我学会了很多东西 也领悟了很多
只能说~ 现在的我是无比的忏悔 懊恼
只能怪我当初不会好好的珍惜你 珍惜你对我的好
我真的知错了~~ 原谅我好吗？

我知道你离开我的原因
那是无法一忍再忍我的怀习惯 -- 我的霸道 自私自大 强大的控制欲
我也知道你有尝试容忍 包容 适应我的种种不是，
我不但没改过  反而越来越过分
才会导致今天的结果~

记得以前我们每次吵架 都是我赢
那不是你说不过我  而是你在让我 迁就我
现在想起   我真的是一个好烂的男生 根本就没资格拥有你 做你的男朋友
我告诉我自己，从这一刻开始 我不会再找你
不找你不是我不爱你 而是让你有足够的空间好好的想一想
我不敢奢望你会原谅我 但我还是真心的希望你会给我一个机会 也给你自己一个机会 让你我走下我们未完成的路程

在这里~ 我也不敢想你（猪）会看到这些
我只是想在这里抒发我的心情 我的感想

花了将近一个多小时才写完这篇日记
然而在写这篇文章的同时
不知不觉 我的眼眶挤满了泪水
不敢往下看 那是因为害怕泪水往下流
但 我不得不把它写完
结果往下一看 键盘上撒满了泪水

最后，我真心的祝福您快乐过完每一天
答应我~在这段日子里，要好好照顾你自己
专心读书 考个好让自己满意的成绩
加油。。